Witaj na pradawnym forum , które w czasach starożytnych tętniło życiem. Dzisiaj inna epoka, fora internetowe nie mają już takiej popularności, ale mimo to zajrzyj do nas , napisz posta lub na chacie od czasu do czasu. Zagraj w mugena z postaciami ze swojego ulubionego anime. Niech pojawi się nuta nostalgii. Stary Leśniczy wciąż tutaj mieszka :)
Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".
Offline
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
Offline
No to może ja też troche dodam ;]
Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....
Jadą dwie blondynki maluchcem. Nagle samochód staje. Jedna blondynka patrzy pod maskę i mówi:
- ej Zocha silnika nie mamy.
Na to druga odpowiada patrząc do bagażnika:
- spokojnie Krysiu mamy zapasowy.
Offline
BazowyLVL
Eheh ten żart z jasiem i discmanem był dobry...
To teraz ja:
<lesia> byłam ostatnio krew znowu oddac
<truskawa> dalej sie oddaje tam przy szpitalu Żeromskiego?
<lesia> nieeee... już dawno zmienili siedzibe
<truskawa> ?
<lesia> Centrum Krwiodawstwa w Krakowie - ul. Rzeźnicza
<truskawa> ...
<poli> przed chwilą włożyłem do do cd romu płytkę z linuxem
<poli> i się wyświetlił komunikat "System Windows może być zagrożony..."
<tomasz> ta magda to kurwa jednak jest
<magda>co???
<tomasz> fuck zle okno
Z www.bash.org.pl - śmieszne cytaty
Ostatnio edytowany przez ItachiUchiha (2007-08-06 23:48:58)
Offline
SSJ2
Ooo tak z Jasiem i discmanem było fajne
To z Linuxem też
Teraz ja:
Małgosia pyta mamę:
-Mamusiu, dlaczego na ślubnym zdjęciu jesteś w białym welonie?
-Biały kolor, to znak radości, córeczko.
-To dlaczego tatuś jest ubrany na czarno?
Chłopak opowiada kumplom:
-Byłem wczoraj u dziewczyny.
-Wow!
-Waliłem caaałą noc.
-Wooow!
-I nikt mi nie otworzył...
Offline
BazowyLVL
1:Fajny żart z tym chłopakiem co walił całą noc
2:Hatake Tokeshi- kto to jest? Konoha's White Fang??
3:Żarty-
<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %
<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow
/\ mój ulubiony cytat xD /\
<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.
Offline
Dwóch górali widzi jeża. Jeden mówi:
-O, patrz, szpilcok idzie!
Drugi na to:
-Nie, to nie jest szpilcok tylko kolcok!
Idą więc do bacy:
-To się nazywa szpilcok czy kolcok?
Stary baca wie, że chodzi im o jeża, więc odpowiada:
-To nie jest ani szpilcok ani kolcok! To jest iglok!
Idzie sobie Jezus po morzu, a na brzegu stoją dzieci. Mówią do niego:
-Też tak chcemy, naucz nas!
Na to Jezus:
-OK, no to wejdźcie na wodę.
Jedno dziecko wchodzi i zaczyna tonąć.
-Nie umiem pływać!
Jezus je ratuje, a potem mówi:
-Po palach, idioto, po palach! ^^
A to mój ulubiony.
Idzie misjonarz przez Afrykę i widzi lwa. Modli się:
-Boże, spraw, aby to zwierzę, które stoi przede mną miało chrześcijańskie uczucia.
Lew:
-Boże, pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał.
Offline