«--

mateusz naruto · 2008-06-20 11:46:45

Pani kaze muwić małe stwory.Jasio podnosi ręke pani z niechęcią prosi go do tablicy.Jsio muwi:
- krasnoludek.Pani odetchneła z ulgą.Jasio muwi:
- z kutasem jak maczuga xD

sunush · 2008-06-20 13:19:03

he he dobre

PatryxSphinx · 2008-07-25 23:07:15

-Puk Puk
-kto tam
-satanista
-nie wierze panu
-JAK BOGA KOCHAM

Sasuke1113 · 2008-08-03 21:23:40

Jasio jedzie na rowerze i mówi lowelku jedz, jakaś baba usłyszała jego wadę wymowy i muwi taki duży chłopiec a nie umie powiedzeć R a Jasio na to Spierrrdalaj ty starra kurrwo, a ty lowelku jedz

Kamichi · 2008-09-19 22:12:53

teraz ja

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.

Cold2000 · 2008-09-27 14:07:09

Młody ojciec czeka przed porodóką. 1h, 2 i 3h mijają. Zdenerwowany ojciec ze stresu wparował do sali. Patrzy a lekarz bije dzieckiem o ściane trzymając je za nogę. Depcze je pluje kopie.
-Co pan robi?!!!!!- Wrzeszczy ojciec.
A lekarz na to:
-Żartowałem!! Zmarło przy porodzie!!!

---------------------------

Mówi ssman do drugiego ssmana:
-Strzelimy se po setce?
-No dobra...

I nagle na dziedzińcu w obozie koncentracyjnym słychać przez głośnik:
-Dwóstu Żydów wyyystąp!!!

Narutoo24 · 2008-11-10 14:24:22

haha dobre!
teraz ja kawał jest o blondynce

Jak zająć blondynkę na pare godzin?

Zaprowadzić ją do okrągłego pokoju i kazać usiąść w koncie :kaszalot:

smoku96 · 2008-11-10 20:16:03

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

KibaI · 2008-11-10 21:08:19

Czego blondynka szuka pod biurkiem?
Wejścia do internetu

Turysta przychodzi do bacy.
- Baco, wczoraj był gdzieś w okolicy wypadek, widział go baca?
- Tak, widziałem
- A opowie baca, jak to było?
Góral drapie się po głowie i rozgląda.
- O. Widzi pan tamten zakręt?
- No, widzę
- A tamten kierowca nie widział

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, gdzie tu mogę znaleźć części zamienne do samochodu?
- Szedł pan do mnie zakrętem, prawda?
- Tak
- I tam było urwisko?
- Tak, wszystko było
- No to na dole tego urwiska leżą części zamienne.

Studenci podchodzą do taksówkarza.
- Zawiezie pan nas do centrum za dyszkę?
- Panowie studenci oszaleli?! Przecież to parę kilometrów
- Nno dobra, a za trzy, cztery?
- O, to już inna historia
Gdy dojechali na miejsce, studenci ustawiają się.
- No, chłopaki. Trzy czte-ry: Dziękuuujeeemyyy!

Cold2000 · 2008-11-13 20:48:21

Chłop wyhodował dwu tonowe jabłko. Wsadził na wóz i zawiózł na targ. Niestety nie ma na nie
chętnych. Wreszcie pod wieczór podchodzi facet i pyta:
- To pana jabłko?
- No!
- To cofnij pan wozem bo mi robak konia wpierdolił!

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla

Hans mówi do żydów stojących na placu w dzień Wielkanocy
-A dziś dostaniecie po jajeczku!!!
Żydzi rozradowani że zjedzą sobie jajko już zacierają ręce a Hans mówi
-Tym rozgrzanym pręcikiem!!!

grajkow · 2008-11-19 20:08:58

hahahahha xDwszystkie 10/10 tylko ostatnie 8/10

Ostatnio edytowany przez grajkow (2008-11-19 20:09:30)

levix325 · 2008-12-01 18:08:00

to będzie tak

naruto32 · 2008-12-07 22:19:28

EEEHHH...
SŁABĘ.
ja dam taki mi się podoba.
idzi puchatek przez las
nagle patrzy w gówno wlazł.
ja niemoge on to gówno wyciera o podłogę.
lecz gówno było Krzysia więc przykleiło się do misia.
po dłógim zmaganiu,uległ w gównie umazaniu.
zawołał o pomoc prosiaczka małego smarkaczka,
jak go zoaczył tak się przestraszył że żeby uciec na czas,
piergnoł misiowi w tważ.
puchatek śmierdząc jak (dupa),
zaczoł udawać trupa.
i żeby nie robić obciachu zakopał nogę w piachu.
koniec

trohe tu brzydkich słów,ale mam nadzieje że się podoba...sory za brzydkie słowa...HYBA RZE WAM TO ODPOWIADA!

Shitzo · 2008-12-23 17:04:48

Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
- Ile jest dwa razy dwa?
- Cztery - odpowiada chłopiec bez zastanowienia.
Wtedy nauczyciel rzuca się na niego, łapie za barki i potrząsając pyta:
- Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem?

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

Sherlock Holmes wybrał się z Dr. Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!

Ostatnio edytowany przez Fuuton:Rasenshuriken (2008-12-23 17:05:36)

Namak · 2008-12-24 09:17:03

to tera ja

Jasio wraca ze szkoły (z discmenem) z zakończenia roku

Mama:Jasiu jaka jest twoja średnia
Jasiu:Mniej niż zero...

Baza postaci MugenArchive

Ogłoszenie

#271 2008-06-20 11:46:45

Re: Dowcipy

#272 2008-06-20 13:19:03

Re: Dowcipy

#273 2008-07-25 23:07:15

Re: Dowcipy

#274 2008-08-03 21:23:40

Re: Dowcipy

#275 2008-09-19 22:12:53

Re: Dowcipy

#276 2008-09-27 14:07:09

Re: Dowcipy

#277 2008-11-10 14:24:22

Re: Dowcipy

#278 2008-11-10 20:16:03

Re: Dowcipy

#279 2008-11-10 21:08:19

Re: Dowcipy

#280 2008-11-13 20:48:21

Re: Dowcipy

#281 2008-11-19 20:08:58

Re: Dowcipy

#282 2008-12-01 18:08:00

Re: Dowcipy

#283 2008-12-07 22:19:28

Re: Dowcipy

#284 2008-12-23 17:04:48

Re: Dowcipy

#285 2008-12-24 09:17:03

Re: Dowcipy

Stopka forum