Idą trzy krasnoludki przez las. Jeden idzie w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi xD

teraz ja:

   Młody pirat pyta starego pirata :
-Czemu masz drewnianą nogę?
-Wiesz, kiedyś płynąłem, nagle podpłynął rekin i dziabnął mi nogę. No i mam teraz drewnianą.
-A czemu zamiast prawej dłoni masz hak?
-Zdobywaliśmy kiedyś inny statek, no i jakiś marynarz z którym walczyłem, chlasnął mi dłoń szablą.
-A czemu nie masz jednego oka? - pyta młody pirat.
-A bo mi mewa nasrała.
-Przecież od tego nie traci się oka.
-No tak... Ale to był mój pierwszy dzień z hakiem...

Mąż używa sobie z żoną, w pewnym momencie słychać PSSSSSST i z ust małżonki wylatuje mucha.
zdziwiło go to bardzo ale nic nie powiedział ale na następny dzień to samo i na następny, i na następny. w końcu zdenerwowany poszedł do lekarza i mówi mu jak jest.
-Panie doktorze może troche to dziwne ale podczas stosunku z żoną z jej ust wylatuje mucha
-Nie ma w tym nic dziwnego, proszę oto czopki dowcipne i kłopot z głowy
uradowany mąż wrócił do domu, od razu zaaplikował lekarstwo... ale podczas następnej zabawy z żoną sytuacja się powtarza PSSSSST i mucha.
wraca więc do lekarza, a lekarz mówi, że w takim razie to musi zobaczyć pacjentkę bo inaczej to nie wiadomo. wrócili razem i w celach demonstracyjnych mąż zaczął uprawiać z żoną seks wtem słychać PSSSSST i kolejna mucha wyleciała z ust żony
-I co doktorze, widział pan co to może być jaka diagnoza?...
-Pańska żona nie żyje od trzech tygodni

Kolej na mnie.
Może znacie ten kawał a może nie, ale jest spoko więc go tu umieszczam:


Ona:Ciao Janek
On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!
Ona: Moze chcesz zebym poszla?
On: NIE! Co ci przyszlo do glowy? Sama mysl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiscie. O kazdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedys zdradziles?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocalowac?
On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!
Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalas? Przeciez wiesz jaki jestem!
Ona: Czy moge ci zaufac?
On: Tak.
Ona: Kochanie....


7 lat po ślubie
czytaj od dołu

dam70 dobrze ze to wymyslił.,albo z kad to wziłes niezle

Mam tu jeszcze coś takiego:

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

czesc

Tero jo xD

Jaka jest różnica między komputerem a praniem ?
Inaczej się zawiesza.

-Kogo będą chować?-pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
-Teściową tego z psem...
-A na co zmarła?
-Zagryzł ją ten wilczur...
-Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
-To ustaw się pan na końcu kolejki!

Stoi facet w kolejce, a za nim stara babka. Nagle facet puszcza bąka. Babka szturcha go w plecy i mówi:
-Świnia!
-Miło mi. Hieronim jestem-odpowiada facet.

Ostatni powstał na lekcji WOSu u mnie w szkole xDD

hehe ulalem sie ze smiechu no to teraz znowu ja

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?